El futuro es mentira

Desde que el ser humano aprendio a pensar y a abstraer el tiempo, desde que aprendió a encontrar en las estrellas los caminos que lo iban a llevar al futuro, fue que también se hizo su propio esclavo.

El futuro no es viajes al espacio ni ciudades maravillosas. El futuro es el propio cuerpo descompuesto.

El futuro es la mayor mentira que hay. El futuro no existe, el futuro al final nunca trae nada bueno, el futuro es inclemente y termina siempre arrastrándolo todo. Es el mayor destructor, el viento y la lluvia que durante milenios fraccionan la forma de una montaña hasta convertirla en un cráter informe, las paredes de una casa que se pudren hasta que todo se cae, y solo queda un montón de escombros y mierda. Es el destructor invisible de todo, aquel que no podemos ver hasta que es demasiado tarde. Forjar la existencia en función de algo tan incierto, o creer que se puede controlar aquello que por definición, es incontrolable, es algo que no se puede entender.

No podemos tener esperanzas en el futuro. No podemos permitirnos tanto. No somos seres únicos y especiales. No podemos terminar convertidos en los malditos engranajes de una escenificación perpétua y repetida millones de veces. Falsa y repetida.

El futuro es vejez, es muerte, es enfermedad. Es incertidumbre, no es un podrido catálogo de muebles, ni las cuotas finitas de una tarjeta de crédito. No es el prometido futuro de felicidad de un comercial, ni la sonrisa hipócrita de un banquero. El tiempo es más fuerte que nosotros, es más despiadado. No se puede confiar en él.

El futuro es entropía, caos. Es aquello no se puede forjar sino a partir del presente continuo que es lo real.

A la mierda con el futuro, a la mierda con los planes quinquenales, con las vidas planificadas hasta en el último detalle, a la mierda con la confianza o con la esperanza, a la mierda con el control de las propias vidas.

Google es tu amigo: formas idiotas de buscar por Internet

Este es el ya común y siempre divertido post, de las búsquedas idiotas mediante las cuales la gente cae en algún Lugar de Error, en este caso, este. Si hubiera algún premio, estas serían las finalistas, y unas cuantas saldrían fuera de concurso. Lastimosamente el historial de wordpress no se extiende hasta más allá de este año, pero creo que hay más que suficiente material para iniciar con este estudio semi sociológico de la ciber estupidez humana. Además ya me estaba cansando de revisar las estadísticas.

Algo que me agrada es que mi público casual parece estar compuesto en una alta proporción por posibles terroristas, satanistas y/o metaleros, y gente con problemas. Es bueno que le ayudemos a esta gente a resolver sus dudas y preguntas sobre la existencia.

Pero no negare que también, gran parte de las búsquedas proceden de cibernautas “normales”, es decir seres que indagan por términos que se encuentran en el tope de las palabras clave, y que por lo tanto, por reducción estadística considerare “normales”. Esto es aburrido así que no me extenderé, las búsquedas más realizadas en este espacio por ejemplo son:

gaitanismo (1.384 veces)
(me he convertido en un referente para este tema. Es patético que haya tan pocos textos históricos en Internet.)

vampiras (1.304 veces)
(bueno…)

angela gossow (718 veces)
(no entiendo, si ni siquiera he puesto una foto de esta sujeta.)

Como vemos la gente común suele buscar por palabras concisas y claras, y tienen muy seguramente una buena idea de lo que quieren cuando teclean algo en la pantalla de su computador. También apreciamos que las maneras de proceder de Google siguen siendo extrañas para los mortales.

Pero hay personas que en verdad necesitan de nuestra ayuda.

Don’t worry, be happy. Google es tu amigo.

Verdaderas búsquedas realizadas para llegar a este espacio (100% reales y en orden descendente de aparición)

(Mis comentarios en bastardilla.)

frases para nick bipolar
napalm casero
(hace bien en buscar, la receta del “Club de la lucha” estaba mal… apropósito.)

suicidio con pistola de balines en colombia
(no sé, pero ha de ser doloroso. En demasía.)

como tratar a una mujer en sus dias
msn de putas de torreon coahuila
(mejor busca por Facebook.)

defecar neonato
(¿vas a tener un hijo de mierda?)

bienvenidos a mi mundo de ilusiones
(tienes delirio de señor Willy Wonka o algo parecido?)

como tratar con jefe hijo de puta
pistolas caseras con tubos de pvc
“acido sulfurico” + terrorismo
como fabricar armas de fuego caseras
galletas que emite menos co2
busco relacion con chico con pierna amputada
(esta persona tiene problemas serios.)

es una mierda el internet?
(sí.)

como tratar con una mujer idiota?
balde de agua bendita
(un… balde?)

como tratar a una mujer como puta
como tratar a una mujer que trabaja de puta
(es evidente que no es lo mismo.)

que se jodan
estupideces que se cometen en el sexo
cuantas horas demora una piza en digerir
(esto si que deben ser graves problemas digestivos.)

banano morboso
imagenes de vomito de sangre digerida
grupo metal femenino cantan desnudas
(no lo conozco.)

polk los polos negros dan calor
(…)

viejas comiendo vomito y mierda
porque los cristianos son estupidos
quiero ver la pelicula sector 9 en vivo
(en vivo?)

armas caseras para matar
(para matar… buena aclaración.)

como es la mierda
(es usted ciego?)

los acutorianos
(esa raza de seres no me suena. De que planeta vienen?)

caperucita roja hentai
caperucita roja satanica
(qué maldito trauma de la infancia tienen estas personas?)

como hacer una flecha 100% casera
(100%…)

que tribus vivieron en la era del mamut
me cago en los cristianos
granosos
como hacer sarin casero
(sarín casero. No creerán cuanta gente busca esto. Saddam Hussein lo intento una vez, pero no vivió para contarlo.)

puta juegos
ana bolena meza noches vip
monja terror
elvideomasmorbosodelmundo
(porquebuscacontodopegado?)

un mundo libre sin rock
(de que secta será este tipo? suena a algo asquerosamente jipioso.)

proxima gira de vomito nuclear 2009
(un grupo de punketos? no esta mal el nombre.)

astronautas perdidos en alunizajes
(cero.)

judios de mierda
videosdehomicidiosenvivo
“vuelto una mierda”
las peores mutaciones genéticas en la historia
esta banda se volvio cristiana
(malditos poser. Como los odio.)

puntas de acero para patear
(espero que sea a esa banda cristiana.)

como dios nos creo
porque mi papa es tan ediondo
(tu papa hediondo te… violo? La vida no es justa. Lo siento.)

africana esclava cadenas
sangre y sexo
preferir la vida al suicidio
(si, es algo idiota.)

perro morboso
el hombre mas hermoso de colombia
mala ortografia en nombres de supermercado
una mujer gringa haciendo sexo con un negro
(busque mejor por interracial sex video. Estos novatos.)

la vida es una mierda
fotos de los alunizajes desde la tierra
(ni con el Hubble imbécil.)

la vida es una mierda a la mierda con todo
mierda pa los pollos
(vaya jerga.)

descuido mortal
quien es el mesias de la oscuridad
(que piensas, que Google es un maldito oráculo?)

pedazo de hedionda
la moda de hace 5 millones a.c
(esto iba en serio?)

partes intimas de mujeres bellas
(que elegancia, a la próxima busca por vaginas).

tocrsied al anena etreum
(se on dasoin inegnasid belcis)

hay chicas black metaleras o k?
soñar con chanchosvivos
deformacion severa de caja toracica
trabajosa, penosa, miserable
donde no hay igualdad
(búsquedas filosóficas. Eso esta bien.)

la perra de lechero prision breack
mujeres putas black metaleras
blog de un prostituto
sangre sexo y dolor
un chino que toma gasolina
(espero que le siente.)

hechiseras de buen cuerpo
significado de una cruz en un sapo
(Lectores de Harry Potter: me dan asco.)

conclusiones de la adultez tardia
orgia de 350 personas
(350? no sirve una de 349?)

enfermedad olor aviejo
( la vejez es deleznable…)

saber el sexo mirando la cloaca
(se ha ganado usted el primer premio.)

las valkyrias no tenían porque ir vestidas
(dudas existenciales…)

niño negro en el anuncio
niñasprostituidas
armas magneticas antimotines
(acaso un cerdo del ESMAD aficionado al Quake?)

la caja de cristal de michael jackson
la leyenda de la niña de los ojos azules
dedos cortados
la mamá metalera ana bolena meza 2009
(mamá metalera… que puta risa)

personas que han muerto por tomar gaseosa
(acaso su madre?)

metaleros de bogota suba
(de… Suba? no pueden ser de Tunjuelito?)

has visto bostezar una serpent
(OMG. Segundo premio.)

ejemplo de algo despreciable
diosas griegas actuales
(actuales?)

maquina del tiempo de hitler
fotos de disney desafiando a los cristianos
(Disney, ese furioso adepto de Satán.)

porno satanista
libro terrorista rapidshare
nada es lo que parece ser
(Parece ser usted una persona inteligente.)

por que los gringos son calvos
casas de campo porno
masturbacion que sea no vulgares
mandamientos de blasfemia
gas sarin libros.torrent
soñar con estierco humano
me cago en los cristianos
limpieza de estiercol de pajaro
(amas de casa en problemas. Suele suceder.)

rituales de destruccion satanicos
que sienten pedofilos?
(tiene usted una curiosidad malsana.)

esta cruda que llevo dentro
(que puto dialecto centroamericano será esto?)

mitad de cuerpo de mujer
posiciones sexuales para un trio
lina santos sexy
(Lina Santos… la conozco acaso?)

cisterna para dispersion de estiercol
como era la vida en los ochentas
enfermedades a causa del estiercol
apartir de que hora es infanticido
(no sé tal vez un segundo antes del parto se considere aborto.)

4 preguntas a un delfin
(se merece otro premio.)

una orgia de sabor
(costeños de mierda.)

videos de bombas de acido sulfurico call
los animales mas ediondo del planeta
pudriendote
la fe mueve estupideces
arder
tienen dientes de leche las cobayas
(pues tampoco se, arrancaselos a ver si les vuelven a nacer.)

godsilla.¿verdad o mentira?
(el dios de las sillas? es probable que sea mentira.)

estiercol del demonio
personalidades con iphone de oro
rata cruxcificada
que hago en un momento de ocio
pesadilla en lo profundo de la madrugada
imbecil enfermedad genetico
maquillage de diabla sexy
(estas niñas de hoy día…)

crucificcion de simio
mejor estiercol del mundo
(mejor… para qué?)

jesus cristo heavy metal
levanta los infiernos
descanso y el recuerdo que hace numeroso
(poetas de mierda…)

selvatica con parasito en el estomago
aterrar cpu
como fabricar gas sarin casero
(el gas sarín… esa arma de destrucción masiva tan sencilla de fabricar como un coctel molotov o una papabomba.)

compramos lo q no necesites
mamadas de cabronas
judaismo virus nefasto
(esta estuvo bien.)

perros lagarto lanzallamas
el auto fantastico, por dentro y por fuera
banda del bostezo
aleaciones para construir barco fantasma
chicas extraterrestre
mapache satanico
(y por que no un puto oso panda?)

vermujeres diablas de la mitolojia
(yo buscar por joogle. Hao.)

la misma mierda el cristianismo
protegida del mundo exterior
(tienes fobias graves mujer.)

que erean los vomitaderos de roma
las masputas de la farandula
como soy util con mis compañeros
(puedes lamerles los zapatos o algo similar.)

vida de a lias cuchillo masacres videos
(alias “Cuchillo”? Vaya héroe el de este sujeto.)

celo borregas
la plata vive
loco del cuchillo
patada al muñeco de nieve
(ese muñeco de nieve debe morir!)

soñar con estiercol de niño
ametralladoras de mentira
el vivo vive hasta que el bobo quiere
(extraña… filosofía?)

juegos de terrorismo
pollos borrachos
hazte una paja para nosotras
(viejas pervertidas… se ganaron otro premio.)

prostitutas infantiles
(esto suena bastante ilegal.)

como hacer sombras ipod?
(iDiots…)

de cualquiera
ser mas vivo que los demas
osas que haer en momentos de osio
los hombres mayores de 50 años se masturban
(con el viagra hoy todo es posible.)

tripas afuera
el sueño de cualquiera
se a creado alguna vez una maquina del tiempo
(no.)

la gota que derrama el vaso
maldad de las mujeres
modelo colombiana pierna amputada
(que fetiche común este de los amputados. De que me estoy perdiendo?)

a los hindues pobre lavan el cerebro
paseos satanicos
(paseos? acaso una jornada de convivencia descuartizando gatos y elevando plegarias al Patas?)

o dios esta muerto o nos odia
cuantos hombrecitos hay?
(…)

marido desvirgando su esposa
(practicando para la luna de miel? Iluso.)

año 2009 satanico
(esto, del primero de enero… Al que madruga Satán le ayuda!)

…

AVISO: Mi próximo post autorreferente tratará sobre los comentaristas, buenos y malos. Eso será cuando vaya por las cienmil visitas. Prometo premios reales para esa futura ocasión.

VERDADERAS formas de tratar a una mujer

Ya se que habrán pensado, ahora. ¿De donde acá este jijueputa se cree también en la capacidad de dar consejos de “romance”? Bueno. En toda forma en este análisis dejaré a gusto del lector si las conclusiones proceden de experiencias reales del autor, o de un simple ejercicio de lógica. (Recuerden sostener el mouse un momento sobre las fotografías para ver los mensajes subliminales).

Bien. Lo primero, es evidente que hombres y mujeres son seres de orden distinto, aun cuando compartan el mismo origen. Digamos que cualquier pretensión de trazar con una vara una medida de igualdad entre géneros, es tan estúpido como querer comparar emocionalidad y razón, por decir algo. Esto ha sido gracias a que la evolución, a través de la selección genética ha predispuesto a cada género sus propias habilidades específicas y sus propias falencias. Siendo el ser humano una especie que desde sus orígenes contó con el dominio de un macho-alfa, sus representantes masculinos fueron forzados por el medio, a desarrollar su físico y su capacidad neuronal para el sentido espacial y matemático, la cual les era útil para sus necesarias jornadas de cacería y desplazamientos. Mientras que las mujeres, sometidas por este patriarcado original, evolucionaron cerebralmente para poder procesar y expresar sus emociones de manera más rápida y fluida, a través del lenguaje corporal y luego, hablado. Esto fue porque ya que no podían defenderse mediante al fuerza física desarrollaron este tipo de comunicación para solventar esta falta. Me imagino que a partir de chillidos y grititos que poco a poco evolucionaron en palabras, como “no”, “si”, “basta”, hasta llegar a “dolor de cabeza”, “stress”, etc.

Ahora, es también sabido que hombres y mujeres se necesitan mutuamente para la reproducción de la especie, y realmente es este el único objetivo práctico de que exista esta división, sin la cual sería difícil producir individuos complejos y más evolucionados que los despreciables gusanos o las miserables amebas. Así que el móvil fundamental entre el hombre y la mujer es la reproducción. Teniendo esto en cuenta, demos entonces una mirada al mundo animal.

Machos
TARGET: diseminar sus genes en la mayor parte de hembras posibles.
MEDIOS: la lucha y competencia permanente con otros machos.

Hembras
TARGET: ser fertilizada solo por el mejor macho posible.
MEDIOS: evadir a los machos que juzgue inferiores y buscar la protección de aquel que juzgue superior.

En el mundo actual, tanta civilización ha creado también paradojicamente un mayor caos, sin embargo estos postulados siguen siendo tan vigentes, como en la era en que si un macho quería una hembra le daba un golpe en la cabeza y la arrastraba a su cueva. Aunque otro aspecto a tener en cuenta es que las hembras hoy día han involucionado bastante, y cada vez aprecian más el valor del vil metal. De tal forma que no esperan solo buena apariencia física, sino sobre todo una gorda billetera.

Bueno la premisa de este post es que para conseguir lo que se quiere de una mujer la mejor opción es recurrir siempre a la violencia, en vez de a las palabras. Esto porque como ya explique, el cerebro femenino es sin duda superior para procesar la información hablada y haría mal el varón que desatendiendo esto atacara por su flanco propio más débil. (No obstante dejaré en claro que palabra hablada no es lo mismo que palabra escrita, ya que el escribir requiere capacidades no exclusivas del cerebro femenino, y que más bien son propias de la evolución masculina, tales como razonamiento abstracto y sentido de orientación). Para explicarlo mejor he preparado algunos ejemplos, que pueden servir a cada cual para realizar sus respectivos experimentos que comprueben esta fidedigna ciencia.

EJEMPLO 1

El sujeto boludo A llega a su hogar luego de un día en el cual ha debido luchar amargamente por el sustento diario, y con cara de pocos amigos se encuentra en la sala de su exigua vivienda con que su esposa, sujeta B, no se ha bañado siquiera y se encuentra viendo una novela mexicana (variante: mirando el Facebook), en vez de estar ocupada en la tarea de cocción de su cena. Fuera de eso la sujeta B se molesta con la corta recriminación que le hace su marido, al que reprocha no hacerle toda la compañía que debe. El sujeto boludo A piensa con toda la razón del mundo que no le hace la compañía porque esta todo el puto día trabajando para mantenerla, y entonces no puede evitar que estas verdaderas palabras fluyan de su boca. Súbito error, ahora la sujeta B le hará la violenta escena de siempre, y evocara todos los posibles futuros de riqueza y realización personal (puta como si fuera tan sencillo) que perdió por irse al lado del susodicho loser boludo A.

En tales circunstancias el sujeto boludo A tiene dos opciones. Examinemos la primera de ellas.

REACCiÓN A

El sujeto A trata de discutir racionalmente con su esposa. Entre más racionales sean sus argumentos la sujeta B le responderá con frases y discursitos hechos que a lo mejor no tengan nada que ver con lo que el dice y solo lo irritan más, hasta que debe rendirse y prepararse el mismo la comida y disponerse a pasar una amargada noche en el sofá.
Variante: El sujeto boludo A discute emocionalmente con la sujeta B. Por supuesto lleva todas las de perder y la sujeta B termina perdiéndole el poco respeto que aun le tenía.

REACCIÓN B (recomendada)

El sujeto hijo de puta A de repente le manda un puño (no tiene que ser con todas las fuerzas, más bien bastante medido) a la sujeta B, que cae el piso en medio del estupor. Luego grita que se larga inmediatamente, acto seguido procede a buscar una maleta en la cual llevarse sus cosas.
Variante: la sujeta B no cae, asimila el golpe y lo responde, ella sí, con todas sus fuerzas. El sujeto hijo de puta A debe golpearla entonces un poco más duro y entonces procede a lo mismo del punto anterior.
Consecuencia: pasados unos minutos de silencio la sumisa sujeto B se acercara al sujeto hijo de puta A y procurara darle el mejor sexo que pueda ser posible, al tiempo que le pide de rodillas que la perdone.
Nada mal, así un momento de disgusto puede llegar a convertirse de este modo en un momento placentero.

EJEMPLO 2

Se encuentra un sujeto A, acampando, y ha salido a hacer una exploración solitaria del monte. En esas está, tal vez bajo el efecto del alcohol o algún hongo enteogénico, cuando ve aproximarse por un solitario camino una pobre sujeta exploradora B, que se encuentra perdida. El sujeto A se encuentra en grave situación de abstinencia y tiene necesidad urgente de satisfacer sus instintos sexuales.

REACCiÓN A

El sujeto A se muestra amistoso con la exploradora sujeto B. Le indica amablemente el camino que ha de seguir e incluso se ofrece a acompañarla al campamento. La sujeta perdida B se muestra amable también, ya que esta algo asustada y necesita con urgencia de ayuda. En esas condiciones de necesidad le sonreiría hasta a un cerdo parlante. Una vez llegados al campamento la sujeta B despide rapidamente al sujeto A y este ha de devolverse solo como un idiota, e igualmente insatisfecho.

REACCiÓN B (recomendada)

El despreciable sujeto A ve que en efecto, esta sujeto B no le daría en condiciones normales ni la hora, y que una oportunidad así se presenta una vez en la vida, a lo sumo dos, de modo que sin mediar palabra alguna, la aturde con un leño que estaba a la vera del camino. Luego procede a violarla con algo de resistencia por parte de la sujeto B. No entrare en detalles ni caeré tan bajo como para hacer literatura pornográfica, para eso esta Redtube, pero se puede ver que de este modo el sujeto A obtuvo más rápidamente y de manera más económica lo que andaba buscando.

EJEMPLO 3

En un ambiente laboral el sujeto empleaducho A, debe tolerar la constante estupidez de su supuesta jefe, sujeta B. Un día a las 5 de la tarde después de haber trabajado como un esclavo durante semanas la sujeta B, le devuelve el trabajo al sujeto A y dice que hay que cambiarlo por completo. Esa misma noche. El sujeto A se encuentra indignado y la sujeta B pone la cara inexpresiva de siempre, incluso se atreve a esbozar una sonrisa.

REACCIÓN A

El sujeto A, humildemente sugiere que las correcciones son exageradas y están mal planteadas y trata de realizar una conversación racional con la sujeta B. El rostro de la sujeta B cambia de expresión y pone un rostro que ni que le hubieran extraído la arpía que lleva por dentro. Finalmente esta escena solo tiene dos posibles desenlaces: el señor A de patas en la calles sale dentro del júbilo general o luego de amargarse aún más debe plegarse a hacer las correcciones ordenadas y las nuevas que la arpía sujeta B se le ocurre para compensar su momentánea insubordinación.

REACCIÓN B (recomendada)

El sujeto A respira hondo y abre con disimulo su escritorio. Luego se dirige nuevamente hacia la sujeta B y le descarga una ráfaga de escopeta que le perfora el estomago y le llena de esquirlas toda la masa digestiva y pulmonar, dejando a salvo el corazón, lo cual ha de producirle una muerte lenta y horrible. Mientras está agoniza, además le da un par de patadas, no muy fuertes para no apresurar su deceso.

Así, incluso en este caso hipotético, vemos como el sujeto A se ha librado de su trabajo e incluso puede liberarse de su vida, si así lo desea, convirtiendo de esta manera un momento insano y de infortunio en una oportunidad para empezar una nueva existencia. Todo gracias a la violencia.

Conclusión

Creo que ha quedado suficientemente claro que la violencia es siempre la forma más rápida, efectiva y económica, sobre todo económica, de tratar con mujeres (como en realidad lo es con casi todo). He de advertir, sin embargo, que muchas veces nos encontraremos con un obstáculo en el momento de aplicar estas enseñanzas. Sí, la Ley, la maldita Ley. Pero por lo demás, no hay ningún otro contra.

Que se jodan todos

Al carajo tú también. ¿Yo, al carajo? Al carajo, tú.

Al carajo con esta ciudad y todos sus habitantes. Al carajo con los mendigos sacadineros, que se ríen a mis espaldas. Al carajo con los que vienen a limpiarme el parabrisas y lo ensucian. Busquen trabajo. Al carajo con los sij y los paquistaníes, con sus taxis decrépitos por las avenidas, mientras el curry les sale por los poros y me apestan el día. Terroristas entrenados. Bajen la puta velocidad. “…una de esas operaciones que alargan el pene”. Al carajo con los muchachitos de pecho depilado y brazos musculosos, chupándoselas en mis parque y mis muelles, sacudiéndolas en mi canal 35. Al carajo con los almaceneros coreanos y sus frutas caras y sus tulipanes y rosas envueltos en plástico. Diez años en este país y aún “no habla inglé”. Al carajo los rusos de Brighton Beach. Matones de la mafia sentados en cafeterías, tomando el té en vasitos, con los terrones de azúcar en la boca. Con sus tejemanejes y sus estratagemas. Vuelvan de donde vinieron. Al carajo con Hasidim y su sombrero, paseando por la calle 47 en su gabardina sucia llena de caspa, vendiendo diamantes sudafricanos del apartheid. Su esposa se lo merece. Al carajo con los agentes de Wall Street. Los supuestos dueños del universo.
lmitadores hijos de puta del Gordon Gekko de Michael Douglas, que inventan nuevas maneras de robarle a la gente trabajadora. Cadena perpetua para los imbéciles de Enron. ¿Creen que Bush y Cheney no sabían nada de esa mierda? No me jodas. Tyco. lmClone. Adelphia. WorldCom. Al carajo con los portorriqueños. 20 por auto, abusadores del servicio social. El peor desfile de la ciudad. Y no quiero ni mencionar a los dominicanos, los portorriqueños son un poroto a su lado. ¿Quién carajo es este tipo? Vete de aquí. Al carajo con los italianos y su pelo engominado, sus equipos deportivos de nylon, sus medallas de santos, sus bates de béisbol Jason Giambi Louisville Slugger, y sus ganas locas de actuar en Los Sopranos. Les voy a partir la cabeza en dos. Bensonhurst. Al carajo con las esposas ricas y sus pañuelos de Hermès, sus alcachofas de 50 dólares de la tienda Balducci. Rostros regordetes, jalados y estirados tensos y brillantes. No puedes engañar a nadie, querida. Taxi. Al carajo con los negros de la zona norte. Nunca pasan la pelota, no quieren jugar en la defensa. Dan cinco pasos para cada cesto, y luego le echan la culpa a los blancos por todo. No, no vamos a desistir. La esclavitud terminó hace 137 años. Supérenlo. Al carajo con la policía corrupta, que te mete un palo en el culo, te dispara 41 tiros, y se esconde detrás de un muro de silencio. Traicionan nuestra confianza. Al carajo con los curas que le meten la mano a los niños inocentes. Al carajo con la iglesia que los protege y no nos libra del mal. Y, de paso, al carajo con Jesucristo. La tuvo fácil, un día en la cruz, un fin de semana en el infierno, y todos los aleluyas de los ángeles para la eternidad. Prueba siete años en la puta prisión de Otisville, J. Al carajo con Osama bin Laden, Al Qaeda, y todos los atrasados trogloditas fundamentalistas. En nombre de los inocentes asesinados, rezo porque pasen el resto de la eternidad con sus 72 putas y porque ardan en un avión en llamas. lmbéciles con turbante arriba de un camello, pueden besarme el culo irlandés. “Me doy cuenta de que lo que alguna vez creí eran pruebas de represión…”. Al carajo con Jacob Elinsky. Llorando descontento. Al carajo con Francis Xavier Slaughtery, mi mejor amigo, que me juzga mientras le mira el trasero a mi novia. Al carajo con Naturelle Riviera. Le di mi confianza y me apuñaló por la espalda. Me vendió, la maldita perra. Al carajo con mi padre y su angustia sin fin, detrás de esa barra, bebiendo agua con gas, mientras le vende whisky a los bomberos y alienta a los Bronx Bombers. Vamos, Yankees. Al carajo con esta ciudad y su gente. Desde las casas en Astoria hasta los penthouses de Park Avenue. Desde los bloques del Bronx a los lofts en SoHo. Desde los conventillos en Alphabet City a los edificios en Park Slope y a las casas de Staten lsland. Que un terremoto la destruya. Que los incendios la azoten. Que se queme hasta las cenizas y que las aguas suban y sumerjan este lugar infestado de ratas.

No. Al carajo, Montgomery Brogan. Lo tuviste todo y lo tiraste a la basura, estúpido cabrón.

Tomado de The 25th Hour (2002). Sobre libro de David Benioff. Esperpéntica traducción de Argenteam, yo hubiera cambiado ese “carajo” por “jodan”. No sé si la película sea tan buena como este monólogo ya que no la he visto, pero no parece mal para ser la cinta de un negro.

He sido clonado

Tenía varios asuntos en mente sobre los cuales escribir (bueno, si escribir se le puede llamar a esto), pero entonces me entere de que le habían otorgado el premio Nobel de la “Paz” al Comandante en Jefe del mayor ejercito agresor hoy día en el mundo, creo que solo en compensación por el desgraciado hecho de haber nacido negro y su aburrido trabajo de poner cara de vendedor frente a las cámaras. Maldito Obama: tan soberbia muestra de lenguaje orwelliano y estupidización general de las masas hubiera sido un buen tema. Sin embargo ahora que he sido favorecido por la providencia con el nacimiento de un clon mío, escribiré sobre este asunto sin importancia.

Ya antes he sido clonado, pero la mayor parte de las veces esto sucede con el loable fin de aumentar las ventas del Viagra o el Herbalife. Empero en está ocasión tal parece que no ha sido un inofensivo bot, sino un ser humano con mucho tiempo libre.

En efecto, algún Genio del Mal, tal parece que me ha tenido en cuenta dentro de sus planes para conquistar el mundo, incluso me lo puedo imaginar en este instante riendo en la soledad de su guarida, mientras un eco patético reverbera su voz demente en los muros de hormigón de su bunker. Un remedo de hacker que piensa que saber hacerse una cuenta de blogger y conocer algo de HTML lo hace sentirse con la capacidad para realizar fechorías aún mayores. Sin embargo y pese a tantas ansías de maldad es tan estúpido que he podido descubrirlo sin mayores dificultades y no le será tan fácil, al menos por ahora, usurpar mi identidad secreta.

Ahora bien, me siento honrado de haberle hecho perder su puto tiempo a alguien tan idiota y con tan poca originalidad como para hacer algo tan estúpido. Debo aceptar que la idea es buena, pero está pésimamente planteada, si se trataba de copiar mi identidad de blogger, simplemente la hubiera podido redirigir a este mismo blog (FAIL NUMBER 1). Además que no entiendo el porque no clonarme en wordpress y hacerlo en bloggerr (FAIL NUMBER 2). Y FAIL NUMBER 3, ha confundido la derecha con la izquierda y ha colocado la barra de widgets en el lado incorrecto, además que no ha depurado el código y sigue dirigiendo a este original espacio (FAIL NUMBER 4). Bueno todo sea por que estos misantrópicos pensamientos se sigan extendiendo por la podrida Internet.

Todo esto me produce profundos pensamientos filosóficos sobre la identidad: ¿Si es un clon mío y usa mi mismo nombre (o al menos el nick idiota que uso) y no cambia una tílde es un clon legítimo? ¿Si yo comento casi siempre como cualquier agresivo y patético troll que malignos planes tienen para mi, El Usurpador? ¿Será que piensan hacerme pasar por cristiano o una persona de buenos sentimientos para acabar con toda mi credibilidad? ¿O simplemente algún y digno de lástima admirador pretende sentir la Gloria de ser Yo?

En verdad que me divierte esto. Como nos han enseñado los comics y sus deplorables adaptaciones cinematográficas, todo verdadero Héroe de Acción necesita tener a su propio Archienemigo; lo que extrapolado a este patético mundo virtual sería algo así como todo blog genera su propio anti-blog. En este caso sería El Clon.