Desde que el ser humano aprendio a pensar y a abstraer el tiempo, desde que aprendió a encontrar en las estrellas los caminos que lo iban a llevar al futuro, fue que también se hizo su propio esclavo.

El futuro no es viajes al espacio ni ciudades maravillosas. El futuro es el propio cuerpo descompuesto.

El futuro es la mayor mentira que hay. El futuro no existe, el futuro al final nunca trae nada bueno, el futuro es inclemente y termina siempre arrastrándolo todo. Es el mayor destructor, el viento y la lluvia que durante milenios fraccionan la forma de una montaña hasta convertirla en un cráter informe, las paredes de una casa que se pudren hasta que todo se cae, y solo queda un montón de escombros y mierda. Es el destructor invisible de todo, aquel que no podemos ver hasta que es demasiado tarde. Forjar la existencia en función de algo tan incierto, o creer que se puede controlar aquello que por definición, es incontrolable, es algo que no se puede entender.

No podemos tener esperanzas en el futuro. No podemos permitirnos tanto. No somos seres únicos y especiales. No podemos terminar convertidos en los malditos engranajes de una escenificación perpétua y repetida millones de veces. Falsa y repetida.

El futuro es vejez, es muerte, es enfermedad. Es incertidumbre, no es un podrido catálogo de muebles, ni las cuotas finitas de una tarjeta de crédito. No es el prometido futuro de felicidad de un comercial, ni la sonrisa hipócrita de un banquero. El tiempo es más fuerte que nosotros, es más despiadado. No se puede confiar en él.

El futuro es entropía, caos. Es aquello no se puede forjar sino a partir del presente continuo que es lo real.

A la mierda con el futuro, a la mierda con los planes quinquenales, con las vidas planificadas hasta en el último detalle, a la mierda con la confianza o con la esperanza, a la mierda con el control de las propias vidas.

Este es el ya común y siempre divertido post, de las búsquedas idiotas mediante las cuales la gente cae en algún Lugar de Error, en este caso, este. Si hubiera algún premio, estas serían las finalistas, y unas cuantas saldrían fuera de concurso. Lastimosamente el historial de wordpress no se extiende hasta más allá de este año, pero creo que hay más que suficiente material para iniciar con este estudio semi sociológico de la ciber estupidez humana. Además ya me estaba cansando de revisar las estadísticas.

Algo que me agrada es que mi público casual parece estar compuesto en una alta proporción por posibles terroristas, satanistas y/o metaleros, y gente con problemas. Es bueno que le ayudemos a esta gente a resolver sus dudas y preguntas sobre la existencia.

Pero no negare que también, gran parte de las búsquedas proceden de cibernautas “normales”, es decir seres que indagan por términos que se encuentran en el tope de las palabras clave, y que por lo tanto, por reducción estadística considerare “normales”. Esto es aburrido así que no me extenderé, las búsquedas más realizadas en este espacio por ejemplo son:

gaitanismo (1.384 veces)
(me he convertido en un referente para este tema. Es patético que haya tan pocos textos históricos en Internet.)

vampiras (1.304 veces)
(bueno…)

angela gossow (718 veces)
(no entiendo, si ni siquiera he puesto una foto de esta sujeta.)

Como vemos la gente común suele buscar por palabras concisas y claras, y tienen muy seguramente una buena idea de lo que quieren cuando teclean algo en la pantalla de su computador. También apreciamos que las maneras de proceder de Google siguen siendo extrañas para los mortales.

Pero hay personas que en verdad necesitan de nuestra ayuda.

Don’t worry, be happy. Google es tu amigo.

Verdaderas búsquedas realizadas para llegar a este espacio (100% reales y en orden descendente de aparición)

(Mis comentarios en bastardilla.)

frases para nick bipolar
napalm casero
(hace bien en buscar, la receta del “Club de la lucha” estaba mal… apropósito.)

suicidio con pistola de balines en colombia
(no sé, pero ha de ser doloroso. En demasía.)

como tratar a una mujer en sus dias
msn de putas de torreon coahuila
(mejor busca por Facebook.)

defecar neonato
(¿vas a tener un hijo de mierda?)

bienvenidos a mi mundo de ilusiones
(tienes delirio de señor Willy Wonka o algo parecido?)

como tratar con jefe hijo de puta
pistolas caseras con tubos de pvc
“acido sulfurico” + terrorismo
como fabricar armas de fuego caseras
galletas que emite menos co2
busco relacion con chico con pierna amputada
(esta persona tiene problemas serios.)

es una mierda el internet?
(sí.)

como tratar con una mujer idiota?
balde de agua bendita
(un… balde?)

como tratar a una mujer como puta
como tratar a una mujer que trabaja de puta
(es evidente que no es lo mismo.)

que se jodan
estupideces que se cometen en el sexo
cuantas horas demora una piza en digerir
(esto si que deben ser graves problemas digestivos.)

banano morboso
imagenes de vomito de sangre digerida
grupo metal femenino cantan desnudas
(no lo conozco.)

polk los polos negros dan calor
(…)

viejas comiendo vomito y mierda
porque los cristianos son estupidos
quiero ver la pelicula sector 9 en vivo
(en vivo?)

armas caseras para matar
(para matar… buena aclaración.)

como es la mierda
(es usted ciego?)

los acutorianos
(esa raza de seres no me suena. De que planeta vienen?)

caperucita roja hentai
caperucita roja satanica
(qué maldito trauma de la infancia tienen estas personas?)

como hacer una flecha 100% casera
(100%…)

que tribus vivieron en la era del mamut
me cago en los cristianos
granosos
como hacer sarin casero
(sarín casero. No creerán cuanta gente busca esto. Saddam Hussein lo intento una vez, pero no vivió para contarlo.)

puta juegos
ana bolena meza noches vip
monja terror
elvideomasmorbosodelmundo
(porquebuscacontodopegado?)

un mundo libre sin rock
(de que secta será este tipo? suena a algo asquerosamente jipioso.)

proxima gira de vomito nuclear 2009
(un grupo de punketos? no esta mal el nombre.)

astronautas perdidos en alunizajes
(cero.)

judios de mierda
videosdehomicidiosenvivo
“vuelto una mierda”
las peores mutaciones genéticas en la historia
esta banda se volvio cristiana
(malditos poser. Como los odio.)

puntas de acero para patear
(espero que sea a esa banda cristiana.)

como dios nos creo
porque mi papa es tan ediondo
(tu papa hediondo te… violo? La vida no es justa. Lo siento.)

africana esclava cadenas
sangre y sexo
preferir la vida al suicidio
(si, es algo idiota.)

perro morboso
el hombre mas hermoso de colombia
mala ortografia en nombres de supermercado
una mujer gringa haciendo sexo con un negro
(busque mejor por interracial sex video. Estos novatos.)

la vida es una mierda
fotos de los alunizajes desde la tierra
(ni con el Hubble imbécil.)

la vida es una mierda a la mierda con todo
mierda pa los pollos
(vaya jerga.)

descuido mortal
quien es el mesias de la oscuridad
(que piensas, que Google es un maldito oráculo?)

pedazo de hedionda
la moda de hace 5 millones a.c
(esto iba en serio?)

partes intimas de mujeres bellas
(que elegancia, a la próxima busca por vaginas).

tocrsied al anena etreum
(se on dasoin inegnasid belcis)

hay chicas black metaleras o k?
soñar con chanchosvivos
deformacion severa de caja toracica
trabajosa, penosa, miserable
donde no hay igualdad
(búsquedas filosóficas. Eso esta bien.)

la perra de lechero prision breack
mujeres putas black metaleras
blog de un prostituto
sangre sexo y dolor
un chino que toma gasolina
(espero que le siente.)

hechiseras de buen cuerpo
significado de una cruz en un sapo
(Lectores de Harry Potter: me dan asco.)

conclusiones de la adultez tardia
orgia de 350 personas
(350? no sirve una de 349?)

enfermedad olor aviejo
( la vejez es deleznable…)

saber el sexo mirando la cloaca
(se ha ganado usted el primer premio.)

las valkyrias no tenían porque ir vestidas
(dudas existenciales…)

niño negro en el anuncio
niñasprostituidas
armas magneticas antimotines
(acaso un cerdo del ESMAD aficionado al Quake?)

la caja de cristal de michael jackson
la leyenda de la niña de los ojos azules
dedos cortados
la mamá metalera ana bolena meza 2009
(mamá metalera… que puta risa)

personas que han muerto por tomar gaseosa
(acaso su madre?)

metaleros de bogota suba
(de… Suba? no pueden ser de Tunjuelito?)

has visto bostezar una serpent
(OMG. Segundo premio.)

ejemplo de algo despreciable
diosas griegas actuales
(actuales?)

maquina del tiempo de hitler
fotos de disney desafiando a los cristianos
(Disney, ese furioso adepto de Satán.)

porno satanista
libro terrorista rapidshare
nada es lo que parece ser
(Parece ser usted una persona inteligente.)

por que los gringos son calvos
casas de campo porno
masturbacion que sea no vulgares
mandamientos de blasfemia
gas sarin libros.torrent
soñar con estierco humano
me cago en los cristianos
limpieza de estiercol de pajaro
(amas de casa en problemas. Suele suceder.)

rituales de destruccion satanicos
que sienten pedofilos?
(tiene usted una curiosidad malsana.)

esta cruda que llevo dentro
(que puto dialecto centroamericano será esto?)

mitad de cuerpo de mujer
posiciones sexuales para un trio
lina santos sexy
(Lina Santos… la conozco acaso?)

cisterna para dispersion de estiercol
como era la vida en los ochentas
enfermedades a causa del estiercol
apartir de que hora es infanticido
(no sé tal vez un segundo antes del parto se considere aborto.)

4 preguntas a un delfin
(se merece otro premio.)

una orgia de sabor
(costeños de mierda.)

videos de bombas de acido sulfurico call
los animales mas ediondo del planeta
pudriendote
la fe mueve estupideces
arder
tienen dientes de leche las cobayas
(pues tampoco se, arrancaselos a ver si les vuelven a nacer.)

godsilla.¿verdad o mentira?
(el dios de las sillas? es probable que sea mentira.)

estiercol del demonio
personalidades con iphone de oro
rata cruxcificada
que hago en un momento de ocio
pesadilla en lo profundo de la madrugada
imbecil enfermedad genetico
maquillage de diabla sexy
(estas niñas de hoy día…)

crucificcion de simio
mejor estiercol del mundo
(mejor… para qué?)

jesus cristo heavy metal
levanta los infiernos
descanso y el recuerdo que hace numeroso
(poetas de mierda…)

selvatica con parasito en el estomago
aterrar cpu
como fabricar gas sarin casero
(el gas sarín… esa arma de destrucción masiva tan sencilla de fabricar como un coctel molotov o una papabomba.)

compramos lo q no necesites
mamadas de cabronas
judaismo virus nefasto
(esta estuvo bien.)

perros lagarto lanzallamas
el auto fantastico, por dentro y por fuera
banda del bostezo
aleaciones para construir barco fantasma
chicas extraterrestre
mapache satanico
(y por que no un puto oso panda?)

vermujeres diablas de la mitolojia
(yo buscar por joogle. Hao.)

la misma mierda el cristianismo
protegida del mundo exterior
(tienes fobias graves mujer.)

que erean los vomitaderos de roma
las masputas de la farandula
como soy util con mis compañeros
(puedes lamerles los zapatos o algo similar.)

vida de a lias cuchillo masacres videos
(alias “Cuchillo”? Vaya héroe el de este sujeto.)

celo borregas
la plata vive
loco del cuchillo
patada al muñeco de nieve
(ese muñeco de nieve debe morir!)

soñar con estiercol de niño
ametralladoras de mentira
el vivo vive hasta que el bobo quiere
(extraña… filosofía?)

juegos de terrorismo
pollos borrachos
hazte una paja para nosotras
(viejas pervertidas… se ganaron otro premio.)

prostitutas infantiles
(esto suena bastante ilegal.)

como hacer sombras ipod?
(iDiots…)

de cualquiera
ser mas vivo que los demas
osas que haer en momentos de osio
los hombres mayores de 50 años se masturban
(con el viagra hoy todo es posible.)

tripas afuera
el sueño de cualquiera
se a creado alguna vez una maquina del tiempo
(no.)

la gota que derrama el vaso
maldad de las mujeres
modelo colombiana pierna amputada
(que fetiche común este de los amputados. De que me estoy perdiendo?)

a los hindues pobre lavan el cerebro
paseos satanicos
(paseos? acaso una jornada de convivencia descuartizando gatos y elevando plegarias al Patas?)

o dios esta muerto o nos odia
cuantos hombrecitos hay?
(…)

marido desvirgando su esposa
(practicando para la luna de miel? Iluso.)

año 2009 satanico
(esto, del primero de enero… Al que madruga Satán le ayuda!)

…

AVISO: Mi próximo post autorreferente tratará sobre los comentaristas, buenos y malos. Eso será cuando vaya por las cienmil visitas. Prometo premios reales para esa futura ocasión.

Ya se que habrán pensado, ahora. ¿De donde acá este jijueputa se cree también en la capacidad de dar consejos de “romance”? Bueno. En toda forma en este análisis dejaré a gusto del lector si las conclusiones proceden de experiencias reales del autor, o de un simple ejercicio de lógica. (Recuerden sostener el mouse un momento sobre las fotografías para ver los mensajes subliminales).

Bien. Lo primero, es evidente que hombres y mujeres son seres de orden distinto, aun cuando compartan el mismo origen. Digamos que cualquier pretensión de trazar con una vara una medida de igualdad entre géneros, es tan estúpido como querer comparar emocionalidad y razón, por decir algo. Esto ha sido gracias a que la evolución, a través de la selección genética ha predispuesto a cada género sus propias habilidades específicas y sus propias falencias. Siendo el ser humano una especie que desde sus orígenes contó con el dominio de un macho-alfa, sus representantes masculinos fueron forzados por el medio, a desarrollar su físico y su capacidad neuronal para el sentido espacial y matemático, la cual les era útil para sus necesarias jornadas de cacería y desplazamientos. Mientras que las mujeres, sometidas por este patriarcado original, evolucionaron cerebralmente para poder procesar y expresar sus emociones de manera más rápida y fluida, a través del lenguaje corporal y luego, hablado. Esto fue porque ya que no podían defenderse mediante al fuerza física desarrollaron este tipo de comunicación para solventar esta falta. Me imagino que a partir de chillidos y grititos que poco a poco evolucionaron en palabras, como “no”, “si”, “basta”, hasta llegar a “dolor de cabeza”, “stress”, etc.

Ahora, es también sabido que hombres y mujeres se necesitan mutuamente para la reproducción de la especie, y realmente es este el único objetivo práctico de que exista esta división, sin la cual sería difícil producir individuos complejos y más evolucionados que los despreciables gusanos o las miserables amebas. Así que el móvil fundamental entre el hombre y la mujer es la reproducción. Teniendo esto en cuenta, demos entonces una mirada al mundo animal.

Machos
TARGET: diseminar sus genes en la mayor parte de hembras posibles.
MEDIOS: la lucha y competencia permanente con otros machos.

Hembras
TARGET: ser fertilizada solo por el mejor macho posible.
MEDIOS: evadir a los machos que juzgue inferiores y buscar la protección de aquel que juzgue superior.

En el mundo actual, tanta civilización ha creado también paradojicamente un mayor caos, sin embargo estos postulados siguen siendo tan vigentes, como en la era en que si un macho quería una hembra le daba un golpe en la cabeza y la arrastraba a su cueva. Aunque otro aspecto a tener en cuenta es que las hembras hoy día han involucionado bastante, y cada vez aprecian más el valor del vil metal. De tal forma que no esperan solo buena apariencia física, sino sobre todo una gorda billetera.

Bueno la premisa de este post es que para conseguir lo que se quiere de una mujer la mejor opción es recurrir siempre a la violencia, en vez de a las palabras. Esto porque como ya explique, el cerebro femenino es sin duda superior para procesar la información hablada y haría mal el varón que desatendiendo esto atacara por su flanco propio más débil. (No obstante dejaré en claro que palabra hablada no es lo mismo que palabra escrita, ya que el escribir requiere capacidades no exclusivas del cerebro femenino, y que más bien son propias de la evolución masculina, tales como razonamiento abstracto y sentido de orientación). Para explicarlo mejor he preparado algunos ejemplos, que pueden servir a cada cual para realizar sus respectivos experimentos que comprueben esta fidedigna ciencia.

EJEMPLO 1

El sujeto boludo A llega a su hogar luego de un día en el cual ha debido luchar amargamente por el sustento diario, y con cara de pocos amigos se encuentra en la sala de su exigua vivienda con que su esposa, sujeta B, no se ha bañado siquiera y se encuentra viendo una novela mexicana (variante: mirando el Facebook), en vez de estar ocupada en la tarea de cocción de su cena. Fuera de eso la sujeta B se molesta con la corta recriminación que le hace su marido, al que reprocha no hacerle toda la compañía que debe. El sujeto boludo A piensa con toda la razón del mundo que no le hace la compañía porque esta todo el puto día trabajando para mantenerla, y entonces no puede evitar que estas verdaderas palabras fluyan de su boca. Súbito error, ahora la sujeta B le hará la violenta escena de siempre, y evocara todos los posibles futuros de riqueza y realización personal (puta como si fuera tan sencillo) que perdió por irse al lado del susodicho loser boludo A.

En tales circunstancias el sujeto boludo A tiene dos opciones. Examinemos la primera de ellas.

REACCiÓN A

El sujeto A trata de discutir racionalmente con su esposa. Entre más racionales sean sus argumentos la sujeta B le responderá con frases y discursitos hechos que a lo mejor no tengan nada que ver con lo que el dice y solo lo irritan más, hasta que debe rendirse y prepararse el mismo la comida y disponerse a pasar una amargada noche en el sofá.
Variante: El sujeto boludo A discute emocionalmente con la sujeta B. Por supuesto lleva todas las de perder y la sujeta B termina perdiéndole el poco respeto que aun le tenía.

REACCIÓN B (recomendada)

El sujeto hijo de puta A de repente le manda un puño (no tiene que ser con todas las fuerzas, más bien bastante medido) a la sujeta B, que cae el piso en medio del estupor. Luego grita que se larga inmediatamente, acto seguido procede a buscar una maleta en la cual llevarse sus cosas.
Variante: la sujeta B no cae, asimila el golpe y lo responde, ella sí, con todas sus fuerzas. El sujeto hijo de puta A debe golpearla entonces un poco más duro y entonces procede a lo mismo del punto anterior.
Consecuencia: pasados unos minutos de silencio la sumisa sujeto B se acercara al sujeto hijo de puta A y procurara darle el mejor sexo que pueda ser posible, al tiempo que le pide de rodillas que la perdone.
Nada mal, así un momento de disgusto puede llegar a convertirse de este modo en un momento placentero.

EJEMPLO 2

Se encuentra un sujeto A, acampando, y ha salido a hacer una exploración solitaria del monte. En esas está, tal vez bajo el efecto del alcohol o algún hongo enteogénico, cuando ve aproximarse por un solitario camino una pobre sujeta exploradora B, que se encuentra perdida. El sujeto A se encuentra en grave situación de abstinencia y tiene necesidad urgente de satisfacer sus instintos sexuales.

REACCiÓN A

El sujeto A se muestra amistoso con la exploradora sujeto B. Le indica amablemente el camino que ha de seguir e incluso se ofrece a acompañarla al campamento. La sujeta perdida B se muestra amable también, ya que esta algo asustada y necesita con urgencia de ayuda. En esas condiciones de necesidad le sonreiría hasta a un cerdo parlante. Una vez llegados al campamento la sujeta B despide rapidamente al sujeto A y este ha de devolverse solo como un idiota, e igualmente insatisfecho.

REACCiÓN B (recomendada)

El despreciable sujeto A ve que en efecto, esta sujeto B no le daría en condiciones normales ni la hora, y que una oportunidad así se presenta una vez en la vida, a lo sumo dos, de modo que sin mediar palabra alguna, la aturde con un leño que estaba a la vera del camino. Luego procede a violarla con algo de resistencia por parte de la sujeto B. No entrare en detalles ni caeré tan bajo como para hacer literatura pornográfica, para eso esta Redtube, pero se puede ver que de este modo el sujeto A obtuvo más rápidamente y de manera más económica lo que andaba buscando.

EJEMPLO 3

En un ambiente laboral el sujeto empleaducho A, debe tolerar la constante estupidez de su supuesta jefe, sujeta B. Un día a las 5 de la tarde después de haber trabajado como un esclavo durante semanas la sujeta B, le devuelve el trabajo al sujeto A y dice que hay que cambiarlo por completo. Esa misma noche. El sujeto A se encuentra indignado y la sujeta B pone la cara inexpresiva de siempre, incluso se atreve a esbozar una sonrisa.

REACCIÓN A

El sujeto A, humildemente sugiere que las correcciones son exageradas y están mal planteadas y trata de realizar una conversación racional con la sujeta B. El rostro de la sujeta B cambia de expresión y pone un rostro que ni que le hubieran extraído la arpía que lleva por dentro. Finalmente esta escena solo tiene dos posibles desenlaces: el señor A de patas en la calles sale dentro del júbilo general o luego de amargarse aún más debe plegarse a hacer las correcciones ordenadas y las nuevas que la arpía sujeta B se le ocurre para compensar su momentánea insubordinación.

REACCIÓN B (recomendada)

El sujeto A respira hondo y abre con disimulo su escritorio. Luego se dirige nuevamente hacia la sujeta B y le descarga una ráfaga de escopeta que le perfora el estomago y le llena de esquirlas toda la masa digestiva y pulmonar, dejando a salvo el corazón, lo cual ha de producirle una muerte lenta y horrible. Mientras está agoniza, además le da un par de patadas, no muy fuertes para no apresurar su deceso.

Así, incluso en este caso hipotético, vemos como el sujeto A se ha librado de su trabajo e incluso puede liberarse de su vida, si así lo desea, convirtiendo de esta manera un momento insano y de infortunio en una oportunidad para empezar una nueva existencia. Todo gracias a la violencia.

Conclusión

Creo que ha quedado suficientemente claro que la violencia es siempre la forma más rápida, efectiva y económica, sobre todo económica, de tratar con mujeres (como en realidad lo es con casi todo). He de advertir, sin embargo, que muchas veces nos encontraremos con un obstáculo en el momento de aplicar estas enseñanzas. Sí, la Ley, la maldita Ley. Pero por lo demás, no hay ningún otro contra.

Al carajo tú también. ¿Yo, al carajo? Al carajo, tú.

Al carajo con esta ciudad y todos sus habitantes. Al carajo con los mendigos sacadineros, que se ríen a mis espaldas. Al carajo con los que vienen a limpiarme el parabrisas y lo ensucian. Busquen trabajo. Al carajo con los sij y los paquistaníes, con sus taxis decrépitos por las avenidas, mientras el curry les sale por los poros y me apestan el día. Terroristas entrenados. Bajen la puta velocidad. “…una de esas operaciones que alargan el pene”. Al carajo con los muchachitos de pecho depilado y brazos musculosos, chupándoselas en mis parque y mis muelles, sacudiéndolas en mi canal 35. Al carajo con los almaceneros coreanos y sus frutas caras y sus tulipanes y rosas envueltos en plástico. Diez años en este país y aún “no habla inglé”. Al carajo los rusos de Brighton Beach. Matones de la mafia sentados en cafeterías, tomando el té en vasitos, con los terrones de azúcar en la boca. Con sus tejemanejes y sus estratagemas. Vuelvan de donde vinieron. Al carajo con Hasidim y su sombrero, paseando por la calle 47 en su gabardina sucia llena de caspa, vendiendo diamantes sudafricanos del apartheid. Su esposa se lo merece. Al carajo con los agentes de Wall Street. Los supuestos dueños del universo.
lmitadores hijos de puta del Gordon Gekko de Michael Douglas, que inventan nuevas maneras de robarle a la gente trabajadora. Cadena perpetua para los imbéciles de Enron. ¿Creen que Bush y Cheney no sabían nada de esa mierda? No me jodas. Tyco. lmClone. Adelphia. WorldCom. Al carajo con los portorriqueños. 20 por auto, abusadores del servicio social. El peor desfile de la ciudad. Y no quiero ni mencionar a los dominicanos, los portorriqueños son un poroto a su lado. ¿Quién carajo es este tipo? Vete de aquí. Al carajo con los italianos y su pelo engominado, sus equipos deportivos de nylon, sus medallas de santos, sus bates de béisbol Jason Giambi Louisville Slugger, y sus ganas locas de actuar en Los Sopranos. Les voy a partir la cabeza en dos. Bensonhurst. Al carajo con las esposas ricas y sus pañuelos de Hermès, sus alcachofas de 50 dólares de la tienda Balducci. Rostros regordetes, jalados y estirados tensos y brillantes. No puedes engañar a nadie, querida. Taxi. Al carajo con los negros de la zona norte. Nunca pasan la pelota, no quieren jugar en la defensa. Dan cinco pasos para cada cesto, y luego le echan la culpa a los blancos por todo. No, no vamos a desistir. La esclavitud terminó hace 137 años. Supérenlo. Al carajo con la policía corrupta, que te mete un palo en el culo, te dispara 41 tiros, y se esconde detrás de un muro de silencio. Traicionan nuestra confianza. Al carajo con los curas que le meten la mano a los niños inocentes. Al carajo con la iglesia que los protege y no nos libra del mal. Y, de paso, al carajo con Jesucristo. La tuvo fácil, un día en la cruz, un fin de semana en el infierno, y todos los aleluyas de los ángeles para la eternidad. Prueba siete años en la puta prisión de Otisville, J. Al carajo con Osama bin Laden, Al Qaeda, y todos los atrasados trogloditas fundamentalistas. En nombre de los inocentes asesinados, rezo porque pasen el resto de la eternidad con sus 72 putas y porque ardan en un avión en llamas. lmbéciles con turbante arriba de un camello, pueden besarme el culo irlandés. “Me doy cuenta de que lo que alguna vez creí eran pruebas de represión…”. Al carajo con Jacob Elinsky. Llorando descontento. Al carajo con Francis Xavier Slaughtery, mi mejor amigo, que me juzga mientras le mira el trasero a mi novia. Al carajo con Naturelle Riviera. Le di mi confianza y me apuñaló por la espalda. Me vendió, la maldita perra. Al carajo con mi padre y su angustia sin fin, detrás de esa barra, bebiendo agua con gas, mientras le vende whisky a los bomberos y alienta a los Bronx Bombers. Vamos, Yankees. Al carajo con esta ciudad y su gente. Desde las casas en Astoria hasta los penthouses de Park Avenue. Desde los bloques del Bronx a los lofts en SoHo. Desde los conventillos en Alphabet City a los edificios en Park Slope y a las casas de Staten lsland. Que un terremoto la destruya. Que los incendios la azoten. Que se queme hasta las cenizas y que las aguas suban y sumerjan este lugar infestado de ratas.

No. Al carajo, Montgomery Brogan. Lo tuviste todo y lo tiraste a la basura, estúpido cabrón.

Tomado de The 25th Hour (2002). Sobre libro de David Benioff. Esperpéntica traducción de Argenteam, yo hubiera cambiado ese “carajo” por “jodan”. No sé si la película sea tan buena como este monólogo ya que no la he visto, pero no parece mal para ser la cinta de un negro.

Tenía varios asuntos en mente sobre los cuales escribir (bueno, si escribir se le puede llamar a esto), pero entonces me entere de que le habían otorgado el premio Nobel de la “Paz” al Comandante en Jefe del mayor ejercito agresor hoy día en el mundo, creo que solo en compensación por el desgraciado hecho de haber nacido negro y su aburrido trabajo de poner cara de vendedor frente a las cámaras. Maldito Obama: tan soberbia muestra de lenguaje orwelliano y estupidización general de las masas hubiera sido un buen tema. Sin embargo ahora que he sido favorecido por la providencia con el nacimiento de un clon mío, escribiré sobre este asunto sin importancia.

Ya antes he sido clonado, pero la mayor parte de las veces esto sucede con el loable fin de aumentar las ventas del Viagra o el Herbalife. Empero en está ocasión tal parece que no ha sido un inofensivo bot, sino un ser humano con mucho tiempo libre.

En efecto, algún Genio del Mal, tal parece que me ha tenido en cuenta dentro de sus planes para conquistar el mundo, incluso me lo puedo imaginar en este instante riendo en la soledad de su guarida, mientras un eco patético reverbera su voz demente en los muros de hormigón de su bunker. Un remedo de hacker que piensa que saber hacerse una cuenta de blogger y conocer algo de HTML lo hace sentirse con la capacidad para realizar fechorías aún mayores. Sin embargo y pese a tantas ansías de maldad es tan estúpido que he podido descubrirlo sin mayores dificultades y no le será tan fácil, al menos por ahora, usurpar mi identidad secreta.

Ahora bien, me siento honrado de haberle hecho perder su puto tiempo a alguien tan idiota y con tan poca originalidad como para hacer algo tan estúpido. Debo aceptar que la idea es buena, pero está pésimamente planteada, si se trataba de copiar mi identidad de blogger, simplemente la hubiera podido redirigir a este mismo blog (FAIL NUMBER 1). Además que no entiendo el porque no clonarme en wordpress y hacerlo en bloggerr (FAIL NUMBER 2). Y FAIL NUMBER 3, ha confundido la derecha con la izquierda y ha colocado la barra de widgets en el lado incorrecto, además que no ha depurado el código y sigue dirigiendo a este original espacio (FAIL NUMBER 4). Bueno todo sea por que estos misantrópicos pensamientos se sigan extendiendo por la podrida Internet.

Todo esto me produce profundos pensamientos filosóficos sobre la identidad: ¿Si es un clon mío y usa mi mismo nombre (o al menos el nick idiota que uso) y no cambia una tílde es un clon legítimo? ¿Si yo comento casi siempre como cualquier agresivo y patético troll que malignos planes tienen para mi, El Usurpador? ¿Será que piensan hacerme pasar por cristiano o una persona de buenos sentimientos para acabar con toda mi credibilidad? ¿O simplemente algún y digno de lástima admirador pretende sentir la Gloria de ser Yo?

En verdad que me divierte esto. Como nos han enseñado los comics y sus deplorables adaptaciones cinematográficas, todo verdadero Héroe de Acción necesita tener a su propio Archienemigo; lo que extrapolado a este patético mundo virtual sería algo así como todo blog genera su propio anti-blog. En este caso sería El Clon.

Aveces quisiera creer que Dios existe. Se bien que el es autista y se divierte con nuestro sufrimiento pero me convertiría en el más místico de los religiosos con el propósito de caerle bien. Quisiera esto para así poder arrodillarme y orar y suplicarle con entero sentimiento y todas mis fuerzas, día y noche, día y noche, día y noche, que me convirtiera en algo diferente a lo que soy.

No le pediría ser el Doctor Manhattan, ni Nacho Vidal, ni un hombre-lobo, ni Adolfo Hitler, no, mi ambición no llega a tanto, no te preocupes Dios.

Es más no quisiera ser nada orgánico y sujeto a una rápida descomposición y oxidación gracias a tu ingenioso invento del tiempo. Pero tampoco te preocupes, Dios, que no te voy a pedir que me conviertas en una supernova o en un agujero negro.

Tampoco quiero ser el Sol o el planeta llamado Niburu, ni ser un pedazo de roca compuesta en un 90% de hierro, y de al menos 10 kilómetros de diámetro vagando por el espacio durante milenios, esperando que un día sea atraído por la órbita de la Tierra. No Dios, no pido tanto. Definitivamente no soy tan ambicioso.

Lo que te pido no es algo tan perfecto, es más es algo que ha sido hecho por los mismos hombres y que tu en tu infinita sabiduría y terrible poder podrías emular como un niño puede hacer un muñeco con un trozo de plastilina.

Quisiera que me concedieras el ser una bruñida y silenciosa negra masa de metal sumergible. Un maldito submarino nuclear. No un F-22 Raptor, ni un Sujói Su-35BM, sino un antiguo SSBN, incluso podrías repotenciar algún viejo armatoste ruso y darle mi alma. Ni siquiera tiene que ser nuevo Dios, no es tanto lo que pido.

Solo quiero que me dotes de al menos dos decenas de misiles balísticos intercontinentales, compuestos cada uno de múltiples cabezales atómicos, capaces de ser lanzados bajo la superficie del mar y llegar a varias veces la velocidad del sonido a cualquier lugar del mundo; y destruirlo todo en un rango de centenares de kilómetros a la redonda, en una explosión instantánea de calor y radiación, que dejara solo cenizas y olor a putrefacción a su paso. Y permitir que mientras realizo mi obra, yo me deslice en silencio por las profundidades de los mares, como un cachalote metálico, en total oscuridad y silencio, oculto bajo los polos o las montañas abisales, esquivando las torpes cargas de profundidad que me enviasen los aterrorizados humanos. Luego puedes abandonarme, no te pido ser tampoco mi guardaespaldas.

Dios si me das unas señal, una sola, estoy dispuesto a creer en tu existencia y rezarte para que me conviertas en esto que quiero ser. Haré cualquier cosa que me pidas, saludare a todo el mundo, comprare biblias y se las regalare a los pobres, escribiré un blog en contra de los ateos, lo que tu quieras Supremo Hacedor del Universo. Solo concédeme esta esperanza y todo entonces tendrá sentido. Si no me crees mira aquí está la prueba de que es posible mi conversión, voy a publicar el Credo en este espacio.

¡Oh!, Genial Arquitecto del Tiempo y el Espacio, pero igual no esperes que crea sin esperar nada a cambio, ya sabes una señal (puede ser que a algún compañero de trabajo le de un infarto) y luego lo del submarino nuclear. Voy a estar esperando todo el día.

(Algunos spoilers a continuación. Leer bajo su propio riesgo).

Al que espere ver un Transformers o un Terminator en está película, seguramente saldrá desilusionado y con arcadas. Definitivamente es mucho más que eso, es una cinta bien lejos de la limpieza y pulcritud hollywoodense. Dirigida por el sudafricano Neill Blomkamp, con un presupuesto medianamente modesto de 30 millones de dólares, y en base al corto dirigido por él mismo de 2005, Alive in Joburg, la película más que hablar de un lejano futuro de ciencia-ficción nos muestra crudamente una realidad actual o de un futuro cercano, de miseria y exclusión generalizadas.

En esta ocasión los extraterrestres no aterrizan en el manido patio de la Casa Blanca ni en Los Angeles, ni se dan un abrazo con Obama, sino en una típica ciudad tercermundista de grandes diferencias sociales, como lo puede ser la ciudad sudafricana de Johannesburg. Allí, bajo la sombra de una gran nave, suspendida espectralmente sobre la ciudad, lo que hay son chabolas y alambradas, como antes las hubo para separar a los negros y los blancos, que delimitan las zonas permitidas para los extraterrestres. De estos, nadie sabe por que han llegado a la Tierra y tampoco parecen ser muy comunicativos. Los alienígenas, un millón aproximadamente, se encontraban enfermos y desnutridos y de poco les servia la tecnología que tenían (incluso su nave se cae a pedazos), cuando fueron rescatados por los humanos hace 20 años, y se les ha asignado un barrio pobre que pronto se convierte en una zona aún más marginal, cuando la población negra empieza a entrar en conflicto con los forzados invasores que son llamados despectivamente “langostinos”.

La película no está mostrada de forma convencional, sino en forma de documental televisivo. Los personajes que después van a ser por decirlo así, los “héroes” parecen al principio de lo más normal y hasta patético. El humor negro abunda. Las similitudes con situaciones de pueblos oprimidos de la realidad actual son evidentes (palestinos, desplazados en Sudán o Colombia). Pero aun así la película no es moralista y en general, se limita a mostrar de forma realista como se desenvolverían los eventos en esa realidad paralela en la cual los humanos han sido invadidos por unos aliens andrajosos y al parecer poco inteligentes (parece que la mayoría pertenece a una casta de obreros). Así no hay nada del amor y paz o hermandad entre las diferentes culturas y razas envueltas: los negros odian a los blancos, y sus creencias animistas primitivas los hacen creer que consumiendo la carne de los extraterrestres asimilaran su “poder”; los contratistas privados encargados de la “seguridad” del Sector 9, se entretienen matando a los niños aliens y confiscando sus huevos para impedir que la población siga aumentando; y bromean sobre el sonido que hacen estos al ser quemados (bastante divertido esto); los aliens roban a los humanos y aveces no les importa tampoco desmembrar a alguno; el propio protagonista (interpretado más que magistralmente por el desconocido Sharlto Copley) solo es movido por su egoísta interés y la fatalidad a emprender sus acciones. Hay multitud de momentos de soberbia violencia y desprecio por la vida humana, animal y alien, que hacen de esta cinta, demasiado recomendable.

Igualmente la verosimilitud o no de lo planteado, depende como en toda película de ciencia ficción, de aceptar como posibles la tecnología extraterrestre de viaje interestelar y sus artilugios técnicos y científicos. Pero en resumen, es un cóctel inteligente de imaginación y realismo, que hará que está película sea considerada casi de inmediato como de culto, superando toda la pobredumbre de cintas que han salido recientemente en la cartelera comercial. Queda la posibilidad de un Sector 10 que si es llevado a cabo, esperemos sea tan dignamente realizado como este film. No será un 2001 o un Solaris, pero es una película de ficción de esas que se alejan del estándar y permanece largo rato taladrando la mente del espectador.

Otro desagradable día de humanidad, nada mejor entonces que sobrevivir a nuestras someras existencias con algo de sonidos e imágenes propicios para escuchar y apreciar en las planicies siempre verdes que rodean al Valhalla, tal vez en un buen tv con conexión a Internet y mientras una sierva nos sostiene en los labios una generosa jarra de hidromiel.

(Para ver los videos, hacer click en la imagen)

Iniciemos pues nuestro periplo agraciando nuestros oídos con la video interpretación de Lumsk de su tema Trolltind. En una producción impecable, una bella noruega será nuestra guía por este viaje hacía melancólicos y oscuros lugares.

Después de tan exquisita y nostálgica descarga, ahora desde las montañas de Helvetia, serán el hurdy-gurdy y la voz de Anna Murphy, quienes nos deleitaran con esta historia acerca de una niña y su rapaz mascota. De Eluveitie, Omnos. Aconsejo verlo, vaya ojos los de esta señorita.

Como si esto fuera poco, una Diosa, venida de las paganas y salvajes tierras de la Motherland nos entona también un sentido cántico dirigido a sus ancestros y su terruño. Es como no, Masha, la juiciosa dama de Arkona, interpretando Slav’sia Rus’, en un video que rivalizaría en belleza con los propios árboles de Valinor, Telperion y Laurelin.

Es tiempo para un divertido entremés, en el cual el vodka y la humilde cerveza serán nuestros mejores acompañantes. Los juglares finlandeses de Korpiklaani nos entonan entonces está luminosa polka, Metsämies, ideal para escuchar luego de un día de duro trabajo en el bosque. No hay como llegar a la taberna al atardecer y sorprender a los lugareños con algunos desquiciados acordes.

Luego de tan y merecida relajación es tiempo de enfundar la espada y partir al saqueo y la muerte. Navegando desde las costas de las Islas Faroe, Týr, con una progresiva propuesta apropiada solo para oídos realmente exquisitos, más vikingos que nunca con el video de Hold The Heathen Hammer High. Excelente, me hierve la sangre en la parte del desembarco y la furiosa destrucción a hachazos de la infame cruz.

Ahora, otra historia guerrera, con remanentes de la Tierra Media. Kivimetsän Druidi con Jäässä Varttunut, desde las élficas tierras finlandesas.

Y siguiendo en estas blancas y gélidas regiones, y como si el Kalevala hubiera tomado forma, algo del power viking metal de Ensiferum, con un video muy en la onda del anterior, esta vez con brujas, zombies y magos.

Para terminar, luego de que la violencia y la sangre han salpicado el campo de batalla, y que amados guerreros han caído, desde Ucrania, la banda de black metal Khors, haciendo un majestuoso tema, Red Mirrors, que nos rememora algo de las creaciones del señor Vintersorg; en este cántico etéreo. El video no es tan excelente como los anteriores pero la melodía lo vale.

Bonus

No podía dejarlos sin agregar este esperado link; el trailer oficial del nuevo álbum de Arkona, “Goi, Rode, Goi!”. Y juzquen ustedes la calidad de lo que será este pagano lanzamiento.

Siendo esto todo, Aiya Eärendil Elenion Ancalima.

En cualquier momento puede caer sobre nosotros una “hecatombe”, que convierta nuestras vacías existencias en una montaña rusa de emoción y adrenalina, cuando debamos pelear por nuestras vidas o por un pedazo de pan, en un escenario de Mad Max inesperado. En tales circunstancias, acosados por un ejercito de zombies chupacerebros, o una tribu urbana de emos sodomitas, a menos que seamos Chuck Norris, siempre será de gran ayuda un arma de destrucción masiva o no tan masiva, que nos de algunos segundos más de supervivencia en el futuro apocalíptico que nos espera.

Sin embargo, como el acopio de armas puede ser legalmente peligroso, a menos que se viva en el Imperio Usano o en Finlandia, donde hasta los bebes pueden hacerse de una Ak-47 sin ningún inconveniente, por ahora este sitio se limitará a instruirlos en el uso de algunos instrumentos de destrucción caseros y asequibles.

(Como siempre, manteniendo el mouse un instante sobre las imágenes, información adicional sobre las mismas y mensajes subliminales de más).

Bomba de cerillas

Ingredientes: un millón de cerillas o fósforos (para una llamarada espectacular).
Ideal para: terroristas que quieran pasar un rato de diversión.
Costo: no más de 400 ameros (calculo yo).
Dificultad: media.

Si lo hicieron los Cazadores de Mitos, quiere decir que es legal. Si no, al cuerno. Primero, la matemática: supongamos que en una cajetilla comprada al detal hay 100 cerillas. Necesitaremos entonces unas 10000, que seguramente puede que vengan en pacas de 100, entonces serán unas 100 pacas; las cuales se han de conseguir en un Makro, al por mayor, lo mejor es comprarlas de a poco para no llamar excesivamente la atención, o simultáneamente de diversos proveedores.

Una vez tengamos en nuestro poder las cerillas, pues conseguiremos entonces una guillotina y ejecutaremos el tedioso trabajo de cortarles los cabezales una a una. Esto puede llegar a ser lento en exceso de realizar para una sola persona, así que aconsejo que se dediquen a ello en sus tardes libres de domingo o por las noches mientras todos duermen, durante varias semanas.

El producto resultante de esta tarea titánica debe ser un balde o tonel grande de basura, de un metro de diámetro lleno hasta la mitad de cabezales de cerilla. Esto se debe resguardar por supuesto en un ambiente seco y fresco. Ahora solo necesitaremos de una mecha y listo, podemos valernos de este ingenio para realizar una trampa contra ladrones, un pastel de boda, o conseguir ser por una vez el centro de atención, en la fiesta de final de año del colegio, universidad o trabajo.

Ballestas

Ingredientes: ninguno, la podemos comprar hecha.
Ideal para: frikis del Señor de los Anillos o Robin Hood.
Costo: 449.990 pesos, según el honrado habitante de Antioquia que colocó éste aviso. Seguro vale la mitad.
Dificultad: baja. Media alta para dar en el blanco.

Pros: se le pude sacar un ojo a alguien sin dificultad. Ideal para ataques a media distancia, dependiendo de la calidad de la ballesta. Lo mejor es entrenar en un bosque antes de arriesgarse a la práctica.
Contras: mientras se recarga, somos víctimas fáciles. No es ideal para combate cuerpo a cuerpo o en una habitación cerrada. Igual nos podemos quedar sin munición fácilmente.

Pistolas y/o escopetas de aire comprimido

Ingredientes: ninguno, la podemos comprar hecha.
Ideal para: futuros Comando, o personas que hallan prestado el servicio militar y estén familiarizados con el uso de armas de fuego.
Costo: en Perú alguien vende ésta en 399 soles.
Dificultad: baja. Media alta para dar en el blanco.

Pros: velocidad de 115 M/Seg y munición de balines de acero. Cualquier incauto que le vea a usted empuñar este juguetico en condiciones de baja visibilidad y con cara de pocos amigos pensará que sus días de parasitar el mundo han llegado a su fin. La recarga es más rápida y efectiva que la de una ballesta y se puede portar con mayor disimulo (aunque lo usual es que sea ilegal portarla de una forma que no sea desarmada y empacada dentro de su respectiva caja. Igual, al cuerno con eso).
Contras: las botellitas de aire comprimida son costosas y escasas. En un Mad Max pronto nos quedaríamos sin ellas, y al poco tiempo solo nos serviría para asustar o cañar al adversario

Pistolas de juguete con agua bendita como munición

Ingredientes: agua bendecida por un cura pedófilo y una pistola de juguete.
Ideal para: retrasados mentales que creen en vampiros.
Costo: despreciable.
Dificultad: baja.
Similar a: condones de agua bendita.

No recomendable.

Jabalinas

Ingredientes: madera, metal, fibra de carbono.
Ideal para: atletas.
Dificultad: alta.

Antigua y eficiente arma de caza. Sin embargo es poco recomendable para personas que se la pasan pegados a un computador y que por lo tanto dudo que tengan la fuerza suficiente para enviarla más allá de 5 metros.
Utilidad: matar a un mamut o a un juez olímpico a varias decenas de yardas de distancia.

Dardos envenenados

Ingredientes: una rana venenosa, un tubo delgado de PVC o bambú, dardos.
Ideal para: indígenas o personas que habitan en zonas cálidas e insalubres. Estudiantes de química. Farmacéuticos.
Costo: todo lo provee la madre naturaleza.
Dificultad: media alta.
No recomendable para fumadores o asmáticos.

Motosierra

Ideal para: Asesinos en serie potenciales, estudiantes de medicina, psicópatas, misóginos; miembros de grupos al margen de la ley; gente enferma en general; frikis del Doom 3.
Costo: Mucho dinero, pero matar y desmembrar lo vale.
Dificultad: media baja.
No recomendable para gente con poca coordinación o motricidad deficiente, gente nerviosa.

Para hacerse usted a uno de estos suntuosos artefactos, fabricados por marcas de prestigio como Husqvarna o STIHL, aconsejamos vestirse con una chaqueta leñadora, lo mismo de siempre, para no levantar sospechas, y dirigirse al punto de distribución agrícola más cercano a su hogar. No se le ocurra preguntar cual es la mejor para cortar carne humana, cualquiera puede servirle para este despreciable propósito. Tenga claro antes de realizar la compra, cual le conviene más a su bolsillo, si la clásica a gasolina, o una más moderna y liviana a electricidad, no olvide para esto el uso que piensa darle, si espera cometer los homicidios en el sótano de su casa o en algún lugar apartado, sin fuentes cercanas de energía.

Pros: ideal para atacar mujeres y adolescentes, incluso niños.
Contras: ninguno.
Mantenimiento y aprendizaje: como todo equipo a motor el mantenimiento periódico es necesario y no se puede descuidar, no quera usted que la sierra se quede trabada en un hueso. Practique en cadáveres o animales de compañía, y una vez conseguida la suficiente pericia, empiece a trabajar en serio; nada más ridículo que un asesino en serie poco habilidoso y diestro.

Recomendaciones finales

No nos hacemos responsables por el mal uso que gente enferma pueda realizar de estos conocimientos, que de todos modos son de dominio público. El dilema ético por publicar ésto y que cualquier niño pueda leerlo tras una búsqueda por Internet… al cuerno… Tan sólo recuerde no hacer uso de estos artefactos contra gente inocente, excepto en casos de extremo odio y necesidad.

¿Hay algo peor que un imbécil? Sí, un imbécil que piensa de si mismo, que es algo mejor a una calabaza hueca, que llega incluso a opinar de su propia existencia que es algo mejor al desperdicio de recursos y esfuerzos que para sus semejantes, significa su parasitaria vida. Un imbécil que se sobrevalora en sus capacidades, más allá de toda evidencia física, mental o sicológica, y que fuera de eso, con toda impunidad hace alarde de esto ante quien le conviene y todo el que tenga el infortunio de estar cerca.

La sociedad suele tener estos cerebros de paja a niveles inauditos, de tal forma que conforme ascendemos en la pirámide social los encontramos de manera cada vez más frecuente, debido a generaciones y generaciones de in-selección natural, creo yo. Por que la mayoría se sabe estúpidos y cuando un estúpido dice “yo quiero hacer ese trabajo difícil” los otros miembros del rebaño dan un paso al costado y dejan al imbécil hacer lo que quiera; y luego son demasiado idiotas para darse cuenta de que el imbécil hace el trabajo incluso peor que cualquiera de ellos. Y a base de pequeños avances ésta gente, que no se da cuenta de lo promedio e insignificantes que son, infla e infla su ego, hasta que éste se hace insoportable para cualquiera con más de dos dedos de frente (que quedan muy pocos hoy día).

Debo decir que en mi entorno laboral la mayoría son mujeres, viejas huevonas, como las defino ahora… En estos estrechos límites debo soportar a estas espécimenes, y escuchar su parloteo inútil durante inaguantables horas en las cuales concentrarse en cualquier cosa se hace imposible. Necesitan a todo instante estar preguntando cualquier banalidad y pueden demorarse horas enteras solucionando problemas tan nimios, que solo exigían un pequeño ejercicio de voluntad y sentido común, si no abrir google y teclear un par de palabras. Pero no, tienen que consultarlo todo y siempre con ese aire de falso saber y de que lo que están haciendo es importante. Y con esa maldita hipocresía y educación exasperantes que te hacen preguntarte como hacen para soportar tanta melosería interna y no explotar por dentro un día y sacarse los intestinos con una navaja.

Pendejas de mierda… ¿que enfermedad mental las hace siempre tener de tratar de ir más allá de sus propias ocupaciones, solo para demostrar su patético interés y que están haciendo algo útil, cuando no hacen más que chismear? Las idioteces que dicen… oh Satán, las idioteces que dicen… ¿es que llevan aca más de un año y aun no han aprendido nada? Y todavía me dicen que debo ayudarles y “dialogar”… Malditas perras, no me interesa inflarles el ego aún más, en tres meses se aprende todo lo que se necesita en este oficio y el resto lo va descubriendo uno solo, que es esa necesidad estúpida de discutir pendejadas que a nadie le interesan… Como si 5 pollos discutiendo pudieran más que una persona pensante, pero así es, vale más una reunión de gallinas parlantes que cualquier tipo de lógica o razón. Estos seres no piensan, llegan a conclusiones como lo harían unos loros dentro de una jaula, exactamente de la misma ruidosa y lenta manera.

Lo peor es que parecen estar felices, como pequeñas roedores sueltas en su hábitat natural. Eso es lo que más me enerva, me preguntó, ¿que hacen acá? ¿si sus vidas son tan felices y perfectas que hacen acá? ¿o si se sienten tan a gusto en este maldito encierro y junto a sus congéneres por que no se cosen unas a otras y se comen mutuamente los cerebros?

Aveces siento deseos de que alguien las coja a patadas y les borre del todo esa actitud idiota, alguien que fuera lo suficientemente cochino o desesperado (porque ni buenas están) para secuestrarlas y torturarlas a diario hasta que se les borre esa sonrisa y esa continua preocupación por sus banales actos, como si estos tuvieran alguna importancia para nosotros los demás. Alguien que les muestre el lado realmente duro de la vida, alguien que les abra los ojos literalmente a su propia putrefacción y que les haga decir aunque sea una, una sola palabra de sentido odio, y no ese artificial chorro de flores de plástico que fluye como pus por sus pequeñas bocas.

El mundo virtual es algo patético por naturaleza. Aveces se piensa que hacer un blog no lo es, y es cierto que al menos no es algo tan degradante como tener un facebook, sin embargo no puedo evitar el sentir por momentos atroz vergüenza de caer tan bajo. En los viejos tiempos alguien quería hacer un diario, compraba un cuaderno y lo llenaba a lápiz, y a menos que sucediera algún descuido atroz, sus baladís palabras morirían con su propia putrefacción, como debe ser. Algunos incluso usaban escrituras crípticas o complicados códigos matemáticos para hacerlos aún más personales; la idea era que el tiempo pasara y finalmente borrará aquellos arrebatos de escritura para siempre.

Sí antes el propietario de un diario lo lanzaba a una hoguera, hoy los bloggers oprimen el comando de borrar todo el contenido: el impulso hacía escribir, entre gente alfabetizada, ha sido siempre el mismo; pero hoy, en vez de hacerlo intimamente, se hace en un medio electrónico global, que la mayoría de la gente ni siquiera entiende como funciona o sabe si tiene propietarios o es monitoreado por alguno o varios poderes. Tal vez por qué escribir hacía anónimos es mejor que escribir para uno mismo, y escribir para uno mismo es mejor que hacerlo para aquel que nos juzga.

Lo patético de esto, es que cada día va siendo más difícil dejar de encontrar la mezquindad y estupidez que definen a la especie humana. La tan mentada “revolución de la información” de Internet solo ha servido para nivelar por lo bajo el discurso de la sociedad. Si la tv había llevado la propaganda y el mal gusto hasta la sala de todos los hogares, la Internet parece haberlo llevado hasta la misma psique de los individuos. Y no se queda ahí, sino que es resortada hacía el mundo real.

Facebook es el futuro, parece decir la fuerza que mueve la historia: el libro de caras, el último y más grande eslabón en la evolución de la hipocresía y el poserismo humanos, donde todos son vampiros, estrellas pop, o los moldes juiciosos de la fábrica de personalidades. Tan enorme y siniestra demostración de narcisismo e inseguridad social, a escala planetaria, me produce un vomitivo odio.

Ahora no negaré que yo también he caído en alguna de las trampas de Internet. Durante 3 años fui partícipe de un juego online hiper megaextramultimasivo en tiempo real, oGame. Jugaba sin fanatismo, moviendo mis naves, subiendo mis construcciones y haciendo pequeños ataques. Sin embargo al final todo se convirtió en la misma escoria; tenía conversaciones en el msn en las cuales con toda seriedad me advertían del “peligro” de ver mi imperio virtual reducido a “escombros”, y que debía no meterme con determinados “personajes”; viendo estas conversaciones en retrospectiva me maravilla lo real en que se puede convertir algo tan fantasioso y vacío. Al final me di cuenta de que tampoco se trataba de un juego de estrategia, sino solo de un grupo de payasos que le daban sentido a su vida decidiendo sobre la vida y la muerte en los dominios de “su” universo. Fue divertido algunas veces, pero también una perdida de tiempo y energías, en la que finalmente lo importante era la cantidad de “amigos” que tuvieras, el esclavismo a los horarios, y no la dedicación o estrategia. Y si eras amigo de un mod tanto mejor, entonces también tenías recursos y ventajas gratis. Fue momento de enviarlo a la mierda, y fue lo mejor que pude haber hecho; todo esto para decir que algunos dirá “sí facebook es la mierda” pero no son capaces de ver la propia viga virtual que tienen en la nariz.

Porque al final todo aquello que se convierte en una red social llega a lo mismo: a un instrumento para que la gente llene su vacío con la cantidad de “amigos”, “fives”, “comentarios”, “navecitas, “logros”, que consiga.

Que bonito sería que todos murieran.